Humor z zeszytów szkolnych

HISTORIA

1. Bolesław Krzywousty przed śmiercią podzielił swoich synów na 4 części, a z pewnej części jednego zrobił dzielnicę senioralną.

2. Jednym z nałogów szlacheckich w XVIII wieku było pijaństwo, któremu Krasicki poświęcił wiele czasu i wysiłku.

3. W Średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.

4. W dawnych czasach ludzie spali na piecach bo nie mieli czym palić

5. Niewolnicy rzymscy byli używani do najcięższych prac, niektórzy jako nauczyciele

Język polski

1. Boryna byt teściem żony syna Antka Hanki.

3. Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tymczasem bił się z myślami.

4. Błędy dotyczące szyku w zdaniu, to błędy szykowne.

5. Po powrocie do domu Wokulski zamknął się w sobie i nikogo nie wpuszczał.

Biologia

1. Choroby przenoszą się z rośliny na roślinę, a niekiedy nawet z roku na rok.

2. Kijanka różni się od żaby tym, że nie jest do niej podobna.

3. Układ oddechowy przechodząc prze nos i gardło wpada do żołądka.

4. Dżdżownica jest spiczasta, bo gdyby była prostokątna to by się bardzo męczyła przy wchodzeniu w ziemię.

5. Meduza żyje w jelicie grubym człowieka więc jest pożytecznym szkodnikiem

Chemia

1. Siarka występuje na zapałkach

2. Najmniejszą częścią chemii jest pierwiosnek

3. Skłodowska była kobietą niespotykanie wytrwałą, o czym świadczy zatruwanie się radem przez wiele lat.

Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli pocierać krzemieniem o krzemień a pod spód podkładali stare gazety

Matejko namalował „Bitwę pod Grunwaldem” chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.

Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.

Radio jest cudownym wynalazkiem, który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi.

Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.

W komedii bohaterowie dążą do celu powodując śmierć, często zakończoną szczęśliwie.

Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.

Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcje celnika.

U Żeromskiego ludzie dzielili zapałkę na czworo i też im się zapalała.

Zostawiam to na los pastwy

Po zebraniu makulatury, sprzedaliśmy ją razem z panią.

Złom jest najlepszym bogactwem Polski

Lipiec i sierpień mają po 31 dni i jest to wywalczone dawno przez uczniów i nauczycieli.

Konopnicka żyła od urodzenia aż po śmierć.

Antek ciężko pracował rękami, a Boryna językiem.

Ziębowicz wyrzucał sobie to, że popełnił samobójstwo.

Wokulski zakupił klacz od Krzeszowskiego, aby później prosić o jej rękę.

Zygier miał ospowatą sylwetkę kulturysty a jego wyłupiaste oczy ładnie przylegały do twarzy.

Zachowanie dzieci dalece odbiega od rzeczywistości.

Jego trzyletni przyjaciel po ukończeniu studiów popełnił małżeństwo.

Tatuś kupił stary samochód do spółki ze stryjem, którym dojeżdża do pracy.

W sklepie koła fortuny podoba mi się Magda Masny.

Będąc na drugim roku uniwersytetu, wybuchła wojna.

Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.

Kasia to moja siostra cioteczna, Jurek też.

Gdy wiosną umarła babcia automatycznie powiększył się metraż w mieszkaniu.

Kochanowski czcił piękno kobiet i ludzi.

Soplica po dokonaniu samobójstwa opuszcza Litwę.

Mickiewicz napisał „Stepy Afrykańskie”.

Reymont za napisanie „Chłopów” dostał nagrodę Wedla.

Po powrocie do domu Wokulski zamknął się w sobie i nikogo nie wpuszczał.

Jacek Soplica pochodził z biednej, niezamężnej szlachty.

Po śmierci pan Wołodyjowski stracił słuch tak, że nawet nie słyszał jak larum grali.

Soplica zabił Stolnika, ale ten mu wybaczył, ponieważ Soplica zrobił to niechcący.

Zbyszko na widok wroga zamknął się w przyłbicy.

Kochanowski był studentem, poetą i za granicą.

Cześnik mówił barczystym głosem.

Jan Kochanowski zamieszkał w Czarnobylu.

Pod adresem Jaśka skierowany jest cytat: „Gdzie jest chamie złoty róg”.

W czasie dyskoteki było nawet ciekawie, bo kilka razy interweniowała policja.

Okręt żelazny utrzymuje się na wodzie dzięki temu, że jego powierzchnia jest mniejsza od powierzchni morza.

Przejścia w gęstwinach buszu i dżungli wycinane są meczetem.

Linie papilarne pozwalają zdezynfekować przestępcę

Analfabeta, w przeciwieństwie do alfabety, nie umie czytać ani pisać

Nobilitacja to nadanie nagrody Nobla.

Swiętopietrze to swięto pieprzu.

Matejko namalował „Kościuszkę pod Grunwaldem”

Na obrazie Chełmońskiego widać chłopca jedzącego zupę i bociana.

Barbara była wiecznym nieszczęściem Bogumiła, ale on to lubił.

Zofka uratowała Sandomierz, gładząc wroga

Mąż był bardzo zdenerwowany, gdy ujrzał zwłoki żony leżące przy swoich.

Serce ryby znajduje się w jej prawym górnym rogu.

Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.

Oko ludzkie zbudowane jest na zasadzie aparatu fotograficznego.

Żółw musi być aż tak twardy, bo jest tak miękki

Dziewięćsił i szarlotka są objęte ścisłą ochroną.

Pewne bakterie rozkładają obornik na kompot.

Wielbłądy wędrują przez pustynię w karnawałach.

Puszcza równikowa to puszcza, w której Ziemia jest równa.

Magellan wsławił się tym, że opłynął Ziemię w 80 dni.

 Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje. Dziecko odpowiedziało:

- Rysuję Boga.

Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:

- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.

Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:

- Za chwilę będą wiedzieli.

 

#####

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań. Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:

- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry?

Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział:

- Nie zabijaj.

*********************************************************

Ksiądz zagroził z ambony wszystkim parafianom wiecznymi mękami w piekielnym ogniu. Na te słowa jeden z wiernych głośno się roześmiał. Rozzłoszczony ksiądz pogroził mu palcem:

-Ty też, synu, trafisz w ręce diabła!

-Na pewno nie, ja nie jestem z tej parafii!

 

*********************************************************

Ogłoszenia parafialne-autentyczne - oczywiście nie z naszej parafii :)

Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: "Czy wiesz jak jest w piekle?". Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

*********************************************************

Pewien człowiek idąc po śmierci do nieba był bardzo ciekawy jak tam będzie. Szedł już bardzo długo, aż napotkał na swej drodze grupę roztańczonych i rozbawionych ludzi. Pomyślał: "Skoro tu jest tak wspaniale, to zapewne w niebie będzie jeszcze lepiej". Gdy w końcu dotarł do bram nieba, św. Piotr go przywitał i zaczął go oprowadzać po niebie. Ów człowiek zdziwiony, że tu tak cicho, prawie pusto, zapytał św. Piotra:

- I to ma być niebo?!

- Tak. To jest niebo.

- A tamci weseli ludzie , których spotkałem po drodze?

- To mój drogi jest piekło. - odrzekł św. Piotr.

- To ja wolę do piekła.

- Twój wybór.

Kiedy już dotarł do piekła, przywitał go diabeł, zakuł w kajdany i wprowadził do lochu.

- I to ma być piekło?!!! - zapytał ów człowiek.

- Tak! jesteś w piekle i stąd już nie wyjdziesz!

- A tamci ludzie, których spotkałem po drodze?

- Cha, cha, cha! TO DZIAŁ REKLAMY!!!

 

*********************************************************

W Wigilię Bożego Narodzenia Kowalscy słyszą u sąsiadów straszny hałas. Kowalska komentuje:

- Albo synek Nowaków dostał na Gwiazdkę bębenek, albo Nowak zaczął śpiewać kolędy.

*********************************************************

Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi:

- Boże, spraw, aby ta istota miała chrześcijańskie uczucia!

Na to lew klęka, wznosi łeb ku niebu i mówi:

- Boże, pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał.

 

*********************************************************

Ksiądz przybija listewki do parkanu otaczającego plebanię. Mały chłopiec przygląda mu się z zainteresowaniem.

- Z pewnością chcesz zostać stolarzem? - pyta ksiądz.

- Nie. Ja chcę tylko usłyszeć, co mówi ksiądz, gdy uderzy się młotkiem w palec.

 

*********************************************************

Parafianin pochwalił się proboszczowi że znalazł w kościele ładny pierścionek.

- To dlaczego go nie oddałeś, aby ogłosić na ambonie?

- Bo proszę księdza, było na nim napisane: "Na zawsze twój".

 

*********************************************************

Proboszcz stanął na ambonie i czeka, by jak zwykle rozległy się dźwięki Hymnu do Ducha Świętego. Organista jednak jakby zasnął. Kapłan odwraca się niecierpliwie w kierunku organów i mówi cicho, lecz z naciskiem:

- Przyjdź, Duchu Święty! Ale już!

 

*********************************************************

Podczas rekolekcji ksiądz misjonarz zadał dzieciom pytanie:

- Gdyby tak wszyscy dobrzy ludzie byli biali, a źli ludzie czarni, to jakiego koloru bylibyście wy?

Mała Ala odpowiedziała:

- Ja proszę księdza byłabym w paski.

 

*********************************************************

Turysta w Ziemi Świetej zdecydował sie, ze wynajmie łódke, zeby popływać sobie po jeziorze. Właściciel łódki żąda 100 USD, na co turysta ze zdziwieniem kreci głowa, że to strasznie drogo.

Wtedy właściciel łódki z duma mówi:

- Wie pan, sam Jezus chodził po tym jeziorze pieszo.

Turysta na to:

-Wcale sie nie dziwie, przy takich cenach....

 

*********************************************************

 

 

 

Lumen.TV

  < 

Święta

Czwartek, XI Tydzień zwykły Rok A, I Dzień powszedn

Blok reklamowy

Licznik

Liczba wyświetleń strony:
12581

Zegar

Statystyki

stat4u

Sonda